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Je ne souhaite à personne de vivre "ça"...

Je ne souhaite d'ailleurs à personne la maladie, quelle qu'elle soit, physique ou mentale.

Mais ainsi que le rappelait justement Eric il y a quelques jours, parler de soi :  "Cela permet aussi à des personnes totalement inconnues de retrouver leur propre histoire et de comprendre plein de choses. Se reconnaître en l'autre, c'est le soulager d'une part de..."

Il s'est arrêté là, considérant qu'il allait au-delà du simple commentaire.

Aujourd'hui, je souhaite aller plus loin et témoigner de ce que je vis, de rapporter ici les actes de la vie que je ne peux plus accomplir normalement ou naturellement, de ma relation à l'autrui réduite à son strict minimum tant ma relation à moi-même n'est plus qu'un repli, qu'un enfermement sur soi, comme des chairs qui se refermeraient sur un corps vidé de toute sa substance, de tous ses organes. Le trou ne se comble pas, il se nécrose, il entame sa lente cicatrisation vers l'intérieur, de manière anarchique malgré tous les efforts de stabilisation et la recherche d'un équilibre, qu'il soit médicamenteux, thérapeutique, analytique. Fi des lieux communs qui guérissent la dépression à coups de Prozac® en quatre semaines… Quand elle est résistante et ancrée, il faut un temps et une patience infinie avant qu’un élément positif vienne inverser la tendance.

En attendant, la vie devient survie.

Accompagnée de crises d’angoisse et de panique, cette survie se limite au minimum vital possible à accomplir et encore : quand c’est possible, quand on trouve en soi l’énergie nécessaire à dépasser la peur. Pas question ici de laisser imaginer que le manque de volonté y soit pour quelque chose. Ce n’est ni une histoire de vouloir ni de laisser-aller, encore moins celle d’un caractère faible qui s’écouterait un peu trop ou se regarderait le nombril en entretenant ses petits démons. Non, rien de rationnel, rien qui puisse être convaincu par quelques conseils du style : prends sur toi, force toi, cesse de t’écouter, pense à tous ceux qui sont plus malheureux que toi…La terreur n’a ni foi ni loi, c’est une bête insidieuse et mesquine, prête à sortir de son trou et à terrasser à la moindre escapade, à la moindre tentative d’autonomie.

Finies donc les sorties, qu’elles soient d’agrément ou utiles (courses = galère), terminées les simples promenades…Seul le minimum vital conduit dehors : entretiens psy, pharmacie.

Le reste, tout le reste est stratégie, conditionnement, usurpation de ce que l’on ressent être à l’intérieur. C’est une violence inouïe faite à soi-même. Je ne veux même pas y mettre les mots « challenge » ou « victoire ». Il n’y a rien de victorieux à raser les murs, à prendre son élan mental pour accomplir les 20 mètres qui séparent la porte de l’appartement de la voiture (qui est en soi un autre refuge) en tentant d’esquiver toute rencontre fortuite avec le voisin, à ne plus sortir que la nuit pour quelques pas mal assurés, tête qui tourne, cœur qui bat dans la gorge…y compris pour mettre le linge à sécher sur le balcon. Non, rien de très glorieux face au souvenir douloureux de celle que l’on était « avant » que tout ceci vous envahisse et vous soumette quand il faut parfois cinq ou six heures pour se "persuader" d'y aller et finir par abandonner, vaincue.

Le sommeil est une grande part de l’activité quotidienne. Le « qui dort dîne » s’étend à « qui dort ne pense pas, ne pleure pas, ne flippe pas et n’embête personne » (liste non exhaustive).

Entre deux, quelques répits, ceux qui permettent d’y croire encore.

Le Net, cet espace en particulier, est quasiment mon seul lien extérieur. Non pas que je n’aie pas d’amis mais chacun est occupé et connaît ses propres difficultés. J’essaie de ne pas trop les solliciter, de ne pas trop parasiter leur vie de mes ondes négatives. Mais ils sont là et m'aident.

C’est vous dire à quel point ma relation avec vous est précieuse.

Je lis, j’écris, je ris aussi (heureusement que la « folie » sait être parfois douce).

J’ai une petite chienne adorable qui ne sort plus assez, ne s’amuse plus assez et, du coup, dort beaucoup également.

Et puis, il y a, comme cela fût le cas ce matin, des affrontements détestables avec des personnes froides…en l’occurrence la secrétaire de mon psychiatre à qui sourire doit faire craindre d’attraper une ride. La simple prise d’un rendez-vous est une épreuve, une demande de renseignements la dépasse visiblement ou l’énerve, je n’ai pas encore cerné « son problème »! Devant ce cerbère, je ne suis plus qu’un gros tas d’émotions contradictoires qui ne trouvent pas la voie des mots et je m’enfuis, en larmes, plus angoissée que jamais à l’idée que de telles personnes puissent exister et exercer dans ce milieu. Cela m’est d’autant plus pénible que mon métier est d’accompagner l’insertion de personnes en difficulté et que toute ma formation repose sur les mots : compassion, écoute, empathie… Je me dis qu’un jour je retrouverai l’énergie pour lui parler et lui souhaiter de ne jamais connaître cette souffrance.

Je l’ai déjà écrit mais je le redis : PERSONNE n’est à l’abri.

Même pas Sarko, tiens, pour finir sur une note optimiste !

A part ça…ça va…puisque vous êtes là, à écouter mes blabla.

Je ne vous en voudrai pas de zapper, ce n’est pas une histoire rigolote.

Mais comme c’est la mienne, pourquoi en inventer une autre ?